3ヶ月ぶりにお米を炊いた
やっぱり台所に立つのは楽しいな。
どんだけ退職騒動のことを引きずるのか！
と自分につっこみたくなるけれど、残念ながら今の自分にとっては影響が大きすぎました。
元気がなくなってから、今まで大好きだった料理も全然しなくなりました。
作って食べるプロセスは頭から消えました。
いかに洗い物を出さず、速くお腹を満たせるか。
自分でもびっくりですが、洗い物をする元気もなく、でも食べる元気はあるので、使った食器を水でしゃしゃっとすすいで使うこともしばしば。
洗わずに使うこともしばしば。
あり得ない状況でした…
（自分に引く）
台所に立つ気力がないことが1番だったけれど、
「好きなことだからこそ、今の辛いときにして嫌いになりたくない」
という気持ちも、ものすごく大きかったです。
マイナスな気持ちで溢れている時期に触れたものは、全て自分の中でマイナスの部類になります。
行ったところ、聴いていた曲、着ていた服、気温や匂いの感じ、全部マイナスの気持ちを引き出すトリガーになってしまいます。
それが今日、食材を買うところから始まり、お鍋で米を炊き、蒸籠で野菜を蒸すところまでできました。
卵以外野菜なビビンバ🥬
免疫力低下で指がぼろぼろにしみたけれど、お米を研ぐ感触が嬉しくてたまらない。
やっぱり何かを作るのは楽しいな。
しっかりと野菜を食べるのも久々で、食べながら泣きそうになりました。
よかった。前の自分に少しずつ戻りつつある。
また仕事が始まれば人間が終わるんだけれど、せめてこの週末2連休だけは生き返りたいです。
それにしても3ヶ月ぶりだとは思わなかった…。
その間、何を食べていたんだろうか？
いり
私の身体はアルフォート
アルフォート美味しいです。大好きです。
特に濃い青の方。
退職騒動の直後は、怖くて、自分のダメさに落ち込みに落ち込み、自己肯定感が下がりきっていたので食欲も落ちていました。
「こんな自分が食べ物を食べるなんて失礼だ」
と思っていたので、申し訳なさで食べられませんでした。
ところが、いつからか頭の中で
「帰ったら何食べよう」
しか思いつかなくなってしまった！
こりゃ大変。
職場での緊張と窮屈がとけると、何かがぷつっと途切れて止まらない。
近くの薬局で一心不乱にかごに食べ物を入れていきます。
カロリーと値段なんて、気にしない。
それを、家に着いた途端に着替えもせず床で食べ始めます。
アルフォートのファミリーパックを一度で食べ切った上に、ポテチ！
甘いとしょっぱいのコンビは最高です。
さすがに罪悪感はあるので、
「朝と昼を泣けば、夜にこんなに食べても大丈夫」
という謎理論を展開。
当然ですがそれが続くこともなく、ただただ太りました。
家に1人でいるときだけは、すごく落ち着いていて、何をしていても気にしなくていい。
でも、ふっと時間が空くと、勝手に涙が出てくる。
それを避けるためにずっと食べ続けました。
ホールケーキとホイップクリームを買ってきて、なんでもないのにケーキを作って食べたり。
ダブルチーズバーガーをご飯のおかずにして、深夜に食べたり。
2人前が当たり前です。
胃はぱんぱんなのに、食べたい気持ちが止まらない。
しかしそれがおかしいとも思わず、脳が食べたいと思っているのなら供給しよう、とストップをかけずに満足のいくまで食べました。
最近はそれが異常だったと分かってきたので、少しずつ改善していこうかと思っています。
長い道のりです。
とりあえず昼ごはんがアルフォートという生活から抜け出すには、もう少し時間がかかるかな。
早く、環境にも自分の身体にも優しい食生活にできるよう頑張ろうー！
いり
記憶と引き換えに増えたのは？
答えは"体重"です。
初めてブログというものをしてみます。
こんにちは、いりです。
いりこ、いりたまご、ひのいり、いろんなところで目にする"いり"が可愛くて、いりという名前にしました。
（この前見たミツマタが炒り卵みたいで可愛かったのが1番の理由。）
ところで、
数ヶ月前、退職に失敗しました。
そのさらに数ヶ月前、
「体調不良が悪化したので今年度末で辞めたい」
と言いましたが、
「前向きな理由でないと無理」とのこと。
その理由は本当なんだけれど、これでは辞められない。
悩みに悩んだ末の理由は、
「パートナーと同棲して精神と体調の安定を図りたい」。
これもまた本当の理由なんだけれど、
「別れる可能性があるから無理」とのこと。
【引き止めという名の説教が始まる】
なんて耳にしていたけれど、まさか本当になるなんて！
言われたことをざっくりとまとめると、
「あなたは仕事もできず力も経験も知識もなく、新しいところでやっていけないコミュ障な人間。社会に必要とされないよ。」
といったところでしょうか。
言われた言葉、一言一句すべてが呪いのようにずっしりと頭の中に残っています。
（その他の記憶は驚くほどに残っていません。）
思い出すだけでも、思い出さなくても、勝手に涙が止まらなくなります。
不思議なことに、好きなものを食べているときだけは少し呪いのことを忘れられるんです。
その結果、1ヶ月で2kgしっかりと増えました。
本当は紙に考えをペンで書くことが大好きだったのですが、机に向かうだけで涙が止まらず書けない。
スマホならまだ打てそうなので、気持ちの整理をしたいなと思って始めました。雑記録ですね。
どんなものか使い勝手が全然分かっていないのですが、使わせていただきます。
おやすみなさい。
いり
